Четвъртък, Октомври 19, 2017

Търсене в сайта

Петък, 13 Октомври 2017 07:27

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Някакъв човек отива в Бургас и вижда сергийка, на която пекат сандвичи-принцеси. Нарежда се на опашката, където научава, че на тия сандвичи им викат Странджанки. Идва редът му и казва:
- Една Странджанка, моля!
- Пикая!
- Ъ?!
- Пикая бе!
- ?
- Въъъ, нал инъ странжънкъ искаш?
- Да.
- Ми... ПИ-КА-Я! На скарата я пика...

Ако изядеш 2 шоколада с фъстъци и никой друг не те е видял, значи не си погълнал никакви калории.

Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита:
- Пил ли сте?
Онзи, колебливо:
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амиииии...
- Е, какъв сте тогава?
- Абе, таман съм си...

Сега децата на 2 години, сами си включват компютъра, разблокирват си телефона... А какво правех аз на техните години? Ядях пясък!

Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си вкъщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:
- Глобявам те $1007.
- Е защо точно толкова? Защо не 1000 долара например?
- 1000 долара ти е глобата за побой, а 7 е местната такса "развлечения".

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: - "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"

Преди време поне два пъти месечно ходех с радост на работа - на аванс и заплата. Но ми отнеха и това удоволствие - почнаха да ми превеждат парите по карта.

Издокарах се снощи в черно боди, черни копринени чорапи с жартиери… влиза моят и вика: - О, Батман, какво има за вечеря?

Най-добрият разговор между мъж и жена е когато мъжът мълчи и кима с глава.

Когато държа голям шоколад в ръцете си, чувам два гласа. Единият ми казва:
- Изяж го! 
А другият:
- Ти не чуваш ли какво ти казва?! Изяж го!

Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една.
Драсва първата - запалва се.
- Добре, работи! - угасва я и я прибира в кутията.
Опитва втората - не се запалва.
- Тая е дефектна! - хвърля я.

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени… Хубаво е да си водач на трамвай…

Екзистенциално:
– Къде бихте искали да живеете?
– Не къде, а с кого!
– Е, тогава, с кого?
– Зависи къде!

Във веломагазин: – Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате? – Вие искате да я изненадате? – Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола „Мерцедес“…

Партньори

Банер
Банер
Банер
Банер
Банер
Банер
Банер

Партньори

Банер
Банер
Банер
Банер
Банер
Банер
Банер

Превод